Witz des Tages

[MaggiBoden]

Was in dieser verrückten Zeit noch zum Super-GAU fehlt:
Eine groß angelegte Rückruf-Aktion: Es wurden Holzsplitter im Toilettenpapier gefunden.

 

[Halkai]

Hier ein schlechter Witz!

Wie weit kann man in den Wald reingehen?

Bis zur Mitte, ab dann geht man wieder raus!

 

[Halkai]

Ich habe heute morgen meinen Chef gefragt ob ich etwas später zur Arbeit kommen kann!

Er darauf "Träum weiter!"

Voll nett von Ihm, oder?

 

[Halkai]

Kommt die Lok mit viel gebimmel und fährt den Opa über den _______________________ Zeh! (woran habt Ihr gedacht? )

 

[MaggiBoden]

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“

 

[Halkai]

Ein Mann stürzt beim Wandern in den Bergen in eine Gletscherspalte!

Nach 2 Std über das Megafon "Hallo können Sie mich hören? Hier Spricht die Bergwacht vom Roten Kreuz!"

Mann "Tut mir leid, ich spende nichts!"

 

[Halkai]

Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie von einem Mann oder einer Frau gesprochen werden!

Z.B. Gestern Abend, hatte ich bei einem wirklich Geilen Film, eine ganze Packung Taschentücher verbraucht!

 

[Halkai]

Sohn: Mama, was ist schwarzer Humor?

Mutter: Siehst Du den Mann da drüben ohne Arme?

Sohn: Ja!

Mutter: Geh mal rüber und sag das er in die Hände klatschen soll!

Sohn: Aber ich habe kein Beine!

Mutter: Ja, genau!

 

[Halkai]

An einem Strand in Australien!

Urlauber zum Bademeister:" Gibt es hier Krokodile?"

Bademeister: " Nein "

Der Urlauber nimmt Anlauf und springt ins Wasser!

Der Bademeister weiter: " Wo so viele Haie herum Schwimmen, da traut sich kein Krokodil hin!"

 

[MaggiBoden]

• Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.

 

[Halkai]

Was ist Gemein?

Einem Blinden ein Kinoticket schenken!

Was ist Fies?

Wenn es ein Stummfilm ist!

 

[MaggiBoden]

• Eine Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
  Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
  Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“
  Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmerm.

 

[Halkai]

Die ersten Worte meines Sohnes! "Wo warst Du die letzten zwanzig Jahre!"

 

[Halkai]

Kindererziehung ist eigentlich recht einfach: Halte die Jungen fern vom Blaulicht und die Mädchen fern vom Rotlicht!

 

[Halkai]

Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau! --"Deine Frau wurde ermordet?" --"Nein, ich sagte ich suche noch!"

 

[Jack]

„Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht?“
„Im Bett!“
„Zeugen?“
„Leider nein, aber ich habs verzweifelt versucht!“

 

[Halkai]

Ein Mann wütend zum anderen Mann:" Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst Du bezahlen!"
"Quatsch" sagt der andere Mann:" Ich zahle doch nicht zweimal!"

 

[Halkai]

Woran erkennst Du das Du Hässlich bist?

Wenn Du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst!

 

[Jack]

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, schreit diese: „Halt! Nicht ohne Kondom!“ Der antwortet verdutzt: „Warum? In Deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!“ Diese: „Aber vielleicht Salmonellen – bei den alten Eiern!“

 

[Jack]

An der Tafel steht: „Und ich hab doch den Größten!“
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: „Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir.“ Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: „Seht ihr, Werbung ist alles!“

 

[Halkai]

Ehemann: "Meine Frau hat sich gestern beide Beine Gebrochen!"

Kollege: "Ooh Gott, die Arme"

Ehemann: "Nein, die Beine!"

 

[Halkai]

Der schnellste Weg um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?

--Das Licht abdrehen!

 

[Jack]

Eine Blondine sitzt in der Badewanne und schimpft: „So eine idiotische Medizin, täglich fünf Tropfen in warmem Wasser einzunehmen!“

 

[Jack]

„Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben?! Wie wollen Sie das denn beweisen?“ – „Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!“

 

[Halkai]

• Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"
  Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."
  Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?
  Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist."
  Kind 3: "öööäüäöö"
  Papa: "SEI STILL BACKSTEIN!" (quelle:
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  )

 

[Halkai]

Ich kenn den noch etwas anders!

Kommt ein Indianer zum Häuptling und fragt ihn:" Häuptling Du vergibst hier in unserem Stamm die Namen, wie kommst Du auf die Namen für die Kinder?"
Der Häuptling erwidert:" Wenn ein Kind geboren wurde und ich gehe spazieren und sehe dabei einen Adler fliegen, nenne ich das Kind fliegender Adler. Sehe ich einen Hasen
hüpfen nenne ich das Kind schneller Hase! Warum fragst Du "zwei Fickende Hunde"?

 

[Halkai]

Der eine Kumpel zum anderen:" Ich kann an einer Hand abzählen wie oft ich in Tschernobyl war!"
Der andere:" Wie oft denn?"
Wieder der erste:" Genau sieben mal!"

 

[Halkai]

Die neue Praktikantin hat meine Jacke heruntergeschmissen!
"Soll ich Sie aufhängen?"
"Ja bitte, aber lass es wie einen Unfall aussehen!"
"-Was?"
"-Was?"

 

[Jack]

Chuck Norris beendet den 100 Meter-Lauf nach 80 Metern und gewinnt.

 

[Jack]

(etwas flach)
Sonne, Strand, Brandung, Surfer. Eine Blondine packt ihr Laptop aus dem Surfbag. Da fragt einer verwundert: "Was willst du denn mit dem Läppi, Puppe?". "Seh ich aus als wolle ich arbeiten? Ich gehe Surfen!"