Ein Idiot zieht eine Klobürste an einer Leine hinter sich her und sagt ständig: „Komm Fiffi, komm!“ Ein Passant sieht es und fragt ihn: „Was meinen Sie denn, was Sie da haben?“ Der Idiot antwortet: „Na, eine Klobürste, was sonst!?“ Meint der Passant erleichtert: „Und ich dachte schon, Sie wären ein absoluter Vollidtiot!“ Als der Passant weitergeht, spricht der Idiot zur Klobürste: „Na Fiffi, den haben wir aber schön verarscht!“
Witz des Tages
- Ersteller C11H15NO2
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MaggiBoden
U P L O A D E R
War Heute ohne Handy auf Toilette wir haben 232 Fliesen .
Ein Mann bestellt im Restaurant ein Schnitzel aus der Speisekarte. Der Ober sagt: „Tut mir leid! Schnitzel sind keine mehr da!“ Darauf bestellt der Gast ein Steak, doch der Ober erklärt wieder: „Steaks sind nicht mehr da!“ Da sagt der Gast beleidigt: „Dann gehe ich in ein anderes Lokal. Bringen Sie mir meinen Mantel und meinen Hut!“ Der Ober kommt ohne die Sachen wieder zurück und sagt: „Ihr Mantel und Ihr Hut sind leider auch nicht mehr da!“
Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an. Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“ Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“ Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“ Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“
MaggiBoden
U P L O A D E R
Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu!
MaggiBoden
U P L O A D E R
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“
„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin.“
Apotheker: „Wofür brauchen Sie das?“
„Ich will meine Frau ermorden.“
„Das können Sie doch nicht machen.“
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
„Ach, Sie haben ein Rezept dabei!“
Apotheker: „Wofür brauchen Sie das?“
„Ich will meine Frau ermorden.“
„Das können Sie doch nicht machen.“
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
„Ach, Sie haben ein Rezept dabei!“
Ein Freund von mir hat für das Aufstiegsspiel des Hertha BSC mit viel Glück und ein paar Beziehungen zwei VIP Tickets bekommen, Parkausweis inklusive, Catering im VIP-Bereich, alle Getränke frei. Hochwertiges VIP-Event-Geschenk und andere Sachen.
Dabei hatte er übersehen, dass sich das Spiel mit seiner Hochzeit überschneidet. Jetzt kann er natürlich nicht hin. Wenn jemand interessiert ist, an seiner Stelle hinzugehen:
Trausaal im Berliner Rathaus, Stadtmitte, um 19 Uhr, ihr Name ist Simone. Sie ist 36 Jahre alt, ca. 1,70 groß, hat blonde Haare, hübsch, sehr nett und kann einigermaßen gut kochen.
Dabei hatte er übersehen, dass sich das Spiel mit seiner Hochzeit überschneidet. Jetzt kann er natürlich nicht hin. Wenn jemand interessiert ist, an seiner Stelle hinzugehen:
Trausaal im Berliner Rathaus, Stadtmitte, um 19 Uhr, ihr Name ist Simone. Sie ist 36 Jahre alt, ca. 1,70 groß, hat blonde Haare, hübsch, sehr nett und kann einigermaßen gut kochen.
Der Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“
Der Patient: „Die gute.“
Der Arzt: „Also, wir wollen die Krankheit nach Ihnen benennen.“
Der Patient: „Die gute.“
Der Arzt: „Also, wir wollen die Krankheit nach Ihnen benennen.“