Witz des Tages

[Halkai]

Sitzen drei Vampire so kurz vor zwölf Uhr auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Sagt der eine plötzlich: „Jungs, ich krieg den Mörderhunger, ich bin mal kurz weg…“ und verschwindet in die Nacht. Eine knappe Stunde später ist er wieder da, das Gesicht blutverschmiert. „Erzähl“ sagt einer der anderen „wo warst du?“. „Der absolute Wahnsinn“ antwortet der erste Vampir, „seht ihr die Lichter dahinten? Da steigt gerade ein Junggesellenabschied! Alle total besoffen, die haben das nicht mal mitbekommen, dass ich einen von ihnen völlig ausgetrunken habe!“


Da bekommt der zweite im Bunde auch Hunger, entschuldigt sich und flattert in die Nacht. Eine halbe Stunde später kommt auch er wieder, das Gesicht blutverschmiert. „Los erzähl, wie war’s bei dir?“ drängen ihn die anderen. „Seht ihr das Haus dahinten? Da feiern die gerade eine Hochzeit, alle total betrunken, die haben nichts mitbekommen. Hab die Braut bestimmt drei Mal gebissen – absolut köstlich!“


Nun kann sich auch der Dritte nicht mehr halten und fliegt los. Fünf Minuten später kommt er wieder zurück, das Gesicht blutverschmiert. „Wow, das ging aber schnell!“ entgegnen ihm die andern, „wie war’s bei dir?“ – „Ach, seht ihr die große Mauer da hinten?“ – „Ja, sicher, und?“ – „Ja.. ich hab sie nicht gesehen…“

 

[Halkai]

Ein Mann irrt verzweifelt durch den Wald – er hat sich verlaufen. Nach vier Tagen ohne richtigen Schlaf und Nahrung findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, alter Mann öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Mann bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und lädt ihn zum Abendessen ein. Der freundliche Gastgeber stellt ihm dabei allerdings eine ihm sehr wichtige Bedingung: Seine Enkelin, die bei ihm wohnt, darf auf keinen Fall berührt werden. Der Mann denkt sich nichts Böses und verspricht die Bedingung einzuhalten. Der alte Mann warnt ihn dabei immer wieder – wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Manns ist nämlich eine bildhübsche junge Dame, von der er seinen Blick kaum abwenden kann und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss – der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Test gegen eine Nacht mit dieser Frau…

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: „Erster Horrortest: Felsbrocken auf Brust“. Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: „Zweiter Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.“ Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: „Dritter Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…“

 

[Halkai]

Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst! (Quelle Radio Gong)

 

[Jack]

Kommt ein Mann zur Polizei. Man merkt ihm an, dass er leicht verwirrt ist und er sagt: „Ich… ich habe meine Frau geamselt.“ Daraufhin der Polizist: „Jetzt mal ganz ruhig, Sie meinen sicher ‚gevögelt‘! Aber das ist doch ganz und gar nichts Schlimmes.“ Da antwortet der Mann: „Schmarrn! Jetzt fällt mir das verdammte Wort wieder ein: Erdrosselt hab ich sie!“

 

[Halkai]

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor des Wiener Zentralfriedhofs einen
Wärter: „Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 62, Reihe 15b, Grabs 11?“.

Sagt der Wärter zu ihr: „Des hob i scho gern – aussekraxln und dann nimma zruckfinden!“

 

[Halkai]

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten

 

[Jack]

Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein gackerndes Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“ Der junge Mann bekommt Angst und antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“ Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“

 

[MaggiBoden]

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

 

[Halkai]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“


Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.


„Genau“ sagt der Sadist „Wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.


Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!“


„Geil“ freut sich der Nekrophile „Wir holen uns den Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef***t!“


„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er noch angezündet!“


Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“ (Quelle Horrorklinik.de)

 

[Jack]

Zwei Blondienen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald. Nach zwei Stunden sagt die eine: „Hätte nicht gedacht, dass das sooo schwierig wird!“ Erwiedert die andere: „Na, dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln und Lametta!“

 

[MaggiBoden]

Ich kaufe mir ein Fernglass.
Und dann?
Dann sehe ich weiter.

Was macht ein Arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle.

 

[Jack]

Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet!

 

[MaggiBoden]

• Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

 

[Jack]

Eine Frau fragt eine Blondine: „Woran ist denn dein Mann gestorben?“ Diese erklärt: „Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!“ „Daran stirbt man doch nicht!“, erwidert die andere Frau. Da meint die Blondine. „Das nicht, aber ich habe sie mit dem Spaten erlegt!“

 

[MaggiBoden]

Treffen sich 2 Männer, sagt der eine:
“Meine Frau ist ein Engel.”

Meint der andere darauf:
“Hast du ein Glück, meine lebt noch.”

 

[Jack]

Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.

 

[MaggiBoden]

• Polizeikontrolle. Der betrunkene Autofahrer lallt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie aber mindestens 3 Kamille!“

 

[Halkai]

Mami Mami, darf ich noch eine Runde mit Opa Schaukeln?

Nein, er bleibt so hängen bis die Polizei da ist!

 

[Halkai]

Wie hört es sich an wenn Chuck Norris angeln geht?

Du, Du und Du rauskommen!

 

[Delphi_Crack]

Was hat Vier Füße und kann Fliegen?

2 Vögel

 

[MaggiBoden]

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT STOPP! Danke an RTL2.

 

[Jack]

„Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?“, fragt der Richter. „Nein, aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht!“

 

[MaggiBoden]

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

 

[Halkai]

Was ist frech?

Wenn man zu einer Schwangeren Frau "Hallo Ihr beiden" sagt!

Was ist Pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt!

 

[Halkai]

Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!!
Wenn es Chuck wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen
Kopf auf die Tastatur schhhaah rhcsr höoah sidfsh gfdfd56gw3fd4 u65fdff dfiosga örhre rcjmceui5sn mhklxj lb mhkjc rukc4eo (Quelle aberwitzig.com)

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[Halkai]

Ein richtig schlechter Witz:

Unterhalten sich zwei Furze.

Sagt der eine zum anderen "Du Stinkst"

Sagt der andere "Du aber auch"

 

[MaggiBoden]

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

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[Jack]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: „Sie blöde Kuh! Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“
Zickt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als Sie!“

 

[Jack]

Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: „Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post.“

 

[Delphi_Crack]

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe.

Kommt jemand rein und fragt: "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"