Witz des Tages
- Ersteller C11H15NO2
- Erstellt am
Eine Lehrerin testet ihre Schüler auf logisches Denkvermögen. Fritzchen zeichnet sich durch besonders gute Leistung aus und die Lehrerin lobt ihn mit den Worten: 'Fritzchen, mir gefällt die Art wie du denkst'. Fritzchen fragt nun die Lehrerin ob sie sich auch mal testen lassen wolle. Sie stimmt zu. Fritzchen sagt: "Es sitzen 3 Frauen im Eissalon, eine lutscht an ihrem Eis, eine beisst an ihrem Eis und die dritte saugt an ihrem Eis", und will nun von der Lehrerin wissen wer von den 3 Frauen verheiratet ist. Die Lehrerin errötet und sagt ganz zaghaft: „Ich glaube, die Frau die an ihrem Eis saugt ist verheiratet." Darauf Fritzchen: "Nein Frau Lehrerin, verheiratet ist die Frau, welche einen Ehering trägt, aber mir gefällt die Art wie Sie denken."
°o°
U P L O A D E R
Also Jungs, wenn wir schon bei Behindertenwitze sind, dann haue ich mal den raus.
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: „Wer nicht hören will, muss fühlen!“
und
Treffen sich zwei Epileptiker. „Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?“ – „Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen.“
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: „Wer nicht hören will, muss fühlen!“
und
Treffen sich zwei Epileptiker. „Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?“ – „Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen.“
Hochhaus, 40 Stock, Rohbau
Im 2. Stock montiert ein Meister mit seinem Lehrling die Heizkörper und auf dem Dach ziehen 3 Bauarbeiter eine Brüstung hoch. Um kurz vor 12 meint einer der Bauarbeiter:
"Leute, ich muss voll dringend pissen!". Meint ein anderer:" Ja und??? Geh´ doch runter und tu´s!". - "Biste Jeck??? Bis ich wieder oben is doch de Mittagspause um...".
Überlegen die 3 Männer was sie tun können, bis der eine meint: „Weisste wat? Wir schieben einfach ein Brett über die Brüstung, wir zwei stellen uns hinten drauf und du pisst einfach auf die Straße. Merkt schon keiner." Wird also gemacht, die zwei hinten drauf der andere vorne auf´s Brett, packt seinen Dödel aus und fängt an zu pinkeln. In dem Moment klingelt die Mittagspause und die beiden anderen gehen.
Kurz darauf fragt der Lehrling im 2. Stock seinen Meister: „Ey, Meister. Können Schwule eigentlich fliegen???" - "Ne, du. Glaub nich, du. Warum fragst du???" Lehrling wieder: "Ja. Da flog grad en Typ am Fenster vorbei, Hand am Dödel und schrie: "Wo sind die Ärsche???".
Im 2. Stock montiert ein Meister mit seinem Lehrling die Heizkörper und auf dem Dach ziehen 3 Bauarbeiter eine Brüstung hoch. Um kurz vor 12 meint einer der Bauarbeiter:
"Leute, ich muss voll dringend pissen!". Meint ein anderer:" Ja und??? Geh´ doch runter und tu´s!". - "Biste Jeck??? Bis ich wieder oben is doch de Mittagspause um...".
Überlegen die 3 Männer was sie tun können, bis der eine meint: „Weisste wat? Wir schieben einfach ein Brett über die Brüstung, wir zwei stellen uns hinten drauf und du pisst einfach auf die Straße. Merkt schon keiner." Wird also gemacht, die zwei hinten drauf der andere vorne auf´s Brett, packt seinen Dödel aus und fängt an zu pinkeln. In dem Moment klingelt die Mittagspause und die beiden anderen gehen.
Kurz darauf fragt der Lehrling im 2. Stock seinen Meister: „Ey, Meister. Können Schwule eigentlich fliegen???" - "Ne, du. Glaub nich, du. Warum fragst du???" Lehrling wieder: "Ja. Da flog grad en Typ am Fenster vorbei, Hand am Dödel und schrie: "Wo sind die Ärsche???".
Standesmäßig abtreten
- „Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.“
- „Das Bitte Anmelden oder Registrieren um Links zu sehen.kackt ab.“
- „Der Autohändler kommt unter die Räder.“
- „Der Beamte entschläft sanft.“
- „Der Eisverkäufer ist schon kalt.“
- „Den Elektriker trifft der Schlag.“
- „Der Eremit wird heimgerufen.“
- „Der Fährmann ist hinüber.“
- „Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.“
- „Der Gärtner beißt ins Gras.“
- „Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.“
- „Der Gynäkologe scheidet dahin.“
- „Die Handarbeitslehrerin erstickt.“
- „Der Historiker ist Geschichte.“
- „Der Kellner gibt den Löffel ab.“
- „Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.“
- „Der Koch tritt vor seinen Schöpfer.“
- „Der Maurer springt von der Schippe.“
- „Der Obdachlose putzt die Platte.“
- „Der Optiker schließt für immer die Augen.“
- „Der Ornithologe macht die Flatter.“
- „Den Pfarrer segnet das Zeitliche.“
- „Der Pornostar kommt nie wieder.“
- „Die Putzfrau kehrt nie wieder.“
- „Der Rallyepilot fährt zur Hölle.“
- „Der Religiöse muss dran glauben.“
- „Der Säufer ertrinkt.“
- „Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.“
- „Der Schauspieler verlässt die Bühne.“
- „Der Scheich bekommt seine letzte Ölung.“
- „Der Schlossbesitzer gibt den Geist auf.“
- „Der Skispringer macht einen Abflug.“
- „Der Spanner ist weg vom Fenster.“
- „Der Tenor hört die Englein singen.“
- „Der Turner verreckt.“
- „Der Vertreter tritt ab.“
- „Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.“
"Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
- "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
- "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
Ein kleiner Junge weint herzerweichend. Ein größerer Junge kommt und fragt, was denn passiert sei.
Schluchzend kommt es aus dem Kleinen: „Ich hatte zwei 50 Euro-Scheine, ein Geschenk von meiner Oma. Dann kam ein Mann, sagte das sei zu viel für mich und nahm mir einen einfach weg“.
„Warum hast Du nicht um Hilfe gerufen?“
„Habe ich, aber ich habe keine so laute Stimme, niemand kam um mir zu helfen“
Der große Junge überlegt, streckt die Hand aus und sagt:“ Los! Her mit dem 50 Euro-Schein!“
Schluchzend kommt es aus dem Kleinen: „Ich hatte zwei 50 Euro-Scheine, ein Geschenk von meiner Oma. Dann kam ein Mann, sagte das sei zu viel für mich und nahm mir einen einfach weg“.
„Warum hast Du nicht um Hilfe gerufen?“
„Habe ich, aber ich habe keine so laute Stimme, niemand kam um mir zu helfen“
Der große Junge überlegt, streckt die Hand aus und sagt:“ Los! Her mit dem 50 Euro-Schein!“