Witz des Tages

[Halkai]

Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: „Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!“ (Quelle Schreibennet)

 

[Halkai]

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? – Damit hat er nicht gerechnet! (Quelle Schreiben net)

 

[Jack]

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder!

 

[Halkai]

Eine Frau fragt Fritzchen: „Wo ist deine Mutter?“
Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“
Frau: „Du armer und dein Vater?“
Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“
Frau: „Und deine Geschwister?“
Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“
Frau: „Um Gottes Willen! Du armes Kind, was machst du denn dann den ganzen Tag so allein?“
Fritzchen: „Trecker fahr’n!“ (Alt aber immer noch gut!) (Quelle Schreiben.net)

 

[Halkai]

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“ (Quelle Schreiben.net)

 

[Halkai]

Chuck Norris wurde angeschossen!
Morgen wird die Kugel beerdigt!

 

[Halkai]

Die letzten Worte des Beifahrers?
Rechts ist Frei!

 

[Jack]

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Trottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“
Da sagt der Anrufer: „Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!“
Da sagt der Angestellte: „Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?“ Sagt Direktor Huber: „Nein!“ Da sagt der Angestellte: „Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!“

 

[MaggiBoden]

• „Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“

 

[Jack]

Stromausfall auf Toiletten – Betroffene sichtlich angepisst.

 

[MaggiBoden]

• Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“ – Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

 

[Jack]

Erzählt ein Pinguin einem anderen von seinem Baby: „Stell Dir vor! Er hat endlich sein erstes Wort gesprochen!“ Sagt der andere Pinguin: „Nein, wie süß! Was war es denn? Mama? Papa?“ – „Nö! Scheißkälte".

 

[Jack]

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ „Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“ „Ich habe einen nackten Mann gesehen.“ „So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit.“ Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ „Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“ „Ich habe einen nackten Mann berührt.“ „Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin.“ Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!“

 

[MaggiBoden]

1. Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“ Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

 

[Halkai]

Was macht ein Zombie in der Disco?

Tanzen bis die Fetzen fliegen!

 

[Halkai]

Papa, immer wenn Du das Haus verläßt kommt der Mann vom Umweltamt!

Wie jetzt, vom Umweltamt?

Ja, er fragt Mama immer ob die Luft rein ist!

 

[Halkai]

Wie ich es liebe mich an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir jemand zu dicht auffährt!

 

[MaggiBoden]

Was ist gefährlich?
Niesen bei Durchfall.

 

[Jack]

Ein Schotte geht in eine Bar.
Er bestellt drei Whiskey.
Der Barkeeper: „darf ich die drei Whiskey in einem Glas servieren, Sie wissen .. das spart Kosten“.
Niemals! Ich habe zwei Brüder in den Highlands. Wenn ich einen trinken gehe, bestelle ich traditionell für sie mit.
Das geht so einen Monat lang.
Einmal kommt der Schotte und bestellt nur noch zwei Whiskey.
Der Barmann: betroffen „Ist einem Deiner Brüder was schlimmes passiert?“
„Nein, nein, alles okay. Meine Frau zwang mich nur, mit dem Trinken aufzuhören.“

 

[MaggiBoden]

Was steht auf dem Grabstein von einem Mathematiker? – Damit hat er nicht gerechnet.

 

[Halkai]

Ich habe meinen Freund in seiner neuen Wohnung besucht!
Er sagt, ich soll mich wie zu Hause fühlen!

Habe Ihn dann rausgeschmissen, mag keine Besucher!

 

[Halkai]

Bist Du unzufrieden?
Bist Du einsam?

Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für Dich!

 

[Halkai]

Eine ältere Frau zur anderen:" Mein erstes mal war mit 18!"

Die andere:" Mein erstes mal war nur mit einem!"

 

[Halkai]

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt!

Habe mir das irgendwie anders vorgestellt!

Muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen!

 

[Jack]

Warum funktioniert Sex nicht beim Gehen?
Weil eine Frau mit hochgezogenem Rock schneller gehen kann als ein Mann mit herabgelassener Hose.

 

[Jack]

Das Wasser ist trüb, die Luft ist rein. Der Chef, der muss ertrunken sein!

 

[Jack]

Vater zum Sohn: „Kind, wir müssen reden! Wie soll ich sagen? Du bist adoptiert!“
Sohn erschrocken: „Was?! Ich möchte sofort zu meinen echten Eltern!“
Darauf der Vater trocken: „Kind, wir sind deine echten Eltern! Und jetzt pack deine Tasche. Du wirst in dreißig Minuten abgeholt.“

 

[Jack]

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor.
„Hör mal zu, sagt er. „Wir müssen uns jetzt über eines klar werden: Was willst du eigentlich? Den Meistertitel Gewinnen oder doch lieber den Friedensnobelpreis?“

 

[Jack]

Eine Frau ist für mich wie ein offenes Buch.
Über Quantenphysik.
Mit über viereinhalb tausend Seiten.
In Blindenschrift.

 

[MaggiBoden]

Was braucht man für die Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Pistole und zwei Patronen.