Witz des Tages

Ich bin heute völlig entkräftet aus dem Krankenhaus gekommen.

Den Stecker zu ziehen, war das schwerste, was ich bei der langen Leidensgeschichte meiner Tante Berta habe tun müssen.

Sie lebte ja schließlich über 20 Jahre mit uns zusammen.

Vor allem das Ringen mit dem Arzt, den zwei Schwestern und dem Sicherheitsdienst hat mich so einiges an Kraft gekostet
. :LOL:


 
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.
 
Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe ....
 
Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar.
Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.
Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.

Tante Elsa war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe.
Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.
Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.

Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.

Auf dem Weg zurück vom Friedhof, sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir, habe ich deine Tante aushalten können.”

Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: "Wie jetzt meine Tante. Ich dachte es wäre deine Tante!!!" :LOL:
 
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht.“, schluchzt der Mann.

Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee: „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung geben hat.“

Der Mann findet die Idee gut und geht dann Nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend: „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum geht nicht mehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.”

Der Mann erwidert mit lallender Stimme:„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch Mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.”

Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt: „Hier sind aber 20 Euro!”

Da sagt der Mann: „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“ 😄
 
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“ 😄
 
Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitz der Fahrer.

Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Lust zu“.

Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.

Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun.”

Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?”

Polizist: „Nein, wichtiger.”

Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?"

Polizist: „Nein, noch wichtiger.”

Der Polizeidirektor: „Ein Popstar, oder was?"

Polizist: „Nein, viel wichtiger.”

Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?"

Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren." 😂
 
Wieder mal Zeit für ein paar 'Harald Schmidt'-Sprüche:

Die meisten umgangssprachlichen Begriffe in punkto Alkohol haben mit
Tieren zu tun:
- Einen Kater haben
- Hey, Schluckspecht
- Boah, hab ich gereihert
- Und der häufigste Satz: "Oh Scheiße, die Bullen!"

Man hört ja oft jetzt in der Urlaubszeit ´Wir machen FKK, weil... ich möchte, dass wir so Urlaub machen, wie Gott mich schuf´ und man fragt dann wirklich ´Hat Gott das so gewollt?

Liz Taylor wurde 65. Herzlichen Glückwunsch! Man hat sich auf 65 geeinigt - es ist das Durchschnittsalter aller Ersatzteile.
Michael Jackson war auch auf der Geburtstagsfeier von Liz Taylor. Liz Taylor, Hand in Hand mit Michael Jackson. Liebe Krankenkassen, das sind zusammen mehr als 4000 Operationen!
 
Schatz, weiß du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?

Keine Ahnung. Was denn?

Siehst du den niegelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?

Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?

Ja, ich habe dir eine Joga-Matte in genau dieser Farbe geholt. :ROFLMAO:
 
Der Angestellt heult sich beim Boss aus: „Boss, ich weiß nicht was ich tun soll, mein Sexualleben ist nicht mehr das, was es war“.

Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen.“

Sagt der Angestellt: „Super, das mach ich!“

Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: „Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Sexualleben.

Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super. :D
 
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.

Da sagt die Frau: „Tut mir leid Eduard. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.”

Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” :ROFLMAO:


 
Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.”

Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.”

Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”

Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”

Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”

Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!” 😂


 
(Harald Schmidt)
Lebensmittel, die jetzt mit Warnungen versehen werden müssen:
Bier
: Unter Einfluss von Alkohol können Frauen attraktiver scheinen, als sie wirklich sind!
Vollkorn-Basis-Müsli: Übermäßiger Genuss von Müsli kann in Einzelfällen zu Latzhose und schlimmen Birkenstock führen.
Wonderbra: Vor dem Öffnen beachten - Füllmenge technisch bedingt. Volumen kann sich um 50 Prozent reduzieren!

Und noch einer:
Keith Richards, der Gitarrist der Rolling Stones, wird bald 78 Jahre alt. Es gab eine Phase in seinem Leben, da hatte er sechs Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol, keine Drogen - und dann kam er in die Schule.
 
Ein Priester sieht abends einen Betrunkenen die Treppen zur Kirche hochgehen. Dann verschwindet der Betrunkene innerhalb der Kirche.

Der Priester denkt sich nichts dabei und wartet bis er wieder rauskommt. Nach 5 Minuten ist der Betrunkene immer noch nicht draußen, und der Priester entschließt sich nachzusehen.

Als der Priester die Kirche betritt, kann er den Betrunkenen nicht auf Anhieb finden. Doch dann hört er Geräusche aus dem Beichtstuhl. Der Priester setzt sich in den Beichtstuhl und öffnet die Beicht-Klappe. Erwartungsvoll fragt er den Betrunkenen: „Mein Sohn, was liegt dir auf der Seele? Ich kann dir bestimmt helfen.”

Da sagt der Betrunkene: „Alles gut, kann nur das Toilettenparier nicht finden.“ :LOL:
 
Ein übergewichtiger Mann liest in einer Zeitunganzeige: „Verlieren Sie 2, 4 oder 8 KG in nur 5 Tagen.“

Der Mann ruft gleich an und nach einem kurzen Gespräch bestellt er die 2 KG-Variante.

Am nächsten Tag steht eine hübsche, sehr fitte und nur leicht bekleidete Brünette vor seiner Tür:„Wenn du mich kriegst, darfst du mich behalten.“, sagt sie ihm mit einem Zwinkern.

Er rennt ihr sogleich hinterher aber bekommt sie selbst nach 2 Std. nicht zu fassen. Sie klingelt daraufhin die nächsten 4 Tage an seiner Tür und läuft immer wieder weg. Jedes Mal schafft er es einfach nicht sie zu erwischen. Aber wie seine Waage es ihm verriet hat er tatsächlich 2 KG verloren.

Er ruft bei dem Zeitungsangebot wieder an und verlangt die 4 KG Variante. Am nächsten Tag klingelt eine noch hübschere, noch leichter bekleidete und noch fittere Blondine an seiner Tür: „Wenn du es schaffst mich zu fangen, kannst du mich behalten!“, sagt sie ihm auch mit einem Zwinkern.

Wild fängt er an ihr hinterherzulaufen. Doch wie auch an den kommenden Tagen, schafft er es nicht sie zu fangen. Die 4 Kilos sind aber runter von der Waage.

Nun kommt dem Mann ein Einfall. Wenn ich vorher ein bisschen trainiere fange ich eine vielleicht noch hübschere und noch leichter bekleidetet Dame. Nach ein paar Trainingstagen bestellt er die 8 KG-Version. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Jetzt steht dort ein mit pinken Turnschuhen bekleideter 120 KG Bodybuilder und sagt ihm mit einem Zwinkern: „Wenn ich dich kriege, behalte ich dich“. :ROFLMAO:


 
Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau vor dem Spiegel, wie sie Ihren Busen bewundert. Er fragte" Was tust Du denn da?" Sie sagt" Ich war heute beim Arzt und der sagte mir, dass ich die Brüste einer 25-jährigen hätte" Der Ehemann schlägt zurück: "Und was hat er über deinen 50-jährigen Arsch gesagt?" "Oh" sagt sie, "ganz ehrlich, über Dich haben wir gar nicht gesprochen!"

und

Zwei Schwaben wandern auf einen Berg. Einer fällt in eine Gletscherspalte. Der andere holt Hilfe. 10 min später kommt ein Hubschrauber. Der Pilot ruft aus dem Lautsprecher: "Hier ist das Deutsche Rote Kreuz!" Darauhin der Verletzte: "Mir gäbet nix..."
 
Die CIA sucht einen neuen Topagenten für streng geheime Missionen.

Im engeren Auswahlverfahren blieben 3 Männer übrig. Alle bisherigen Tests haben diese 3 Männer bereits bestanden.

Es wird ihnen der letzte Test vorgestellt, bei dem sie eine schwierige Aufgabe lösen sollen.

Der Prüfer sagt: „Männer, bei der CIA kommt es darauf an, dass sie sehr loyal sind. Im nächsten Raum, sitzt eine ausländische Agentin. Wie sich herausstellte, ist es ihre eigene Ehefrau. Ihr Auftrag ist es sie mit dieser Waffe zu erschießen“.

Der erste der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und sieht dort seine tatsächliche Ehefrau. Nach zwei Minuten kommt er, ohne einen Schuss abgegeben zu haben, wieder raus und sagt: „Es tut mir leid, ich kann das einfach nicht.

Der zweite der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und auch er kommt, ohne einen Schuss abgegeben zu haben, wieder: „Es tut mir leid, ich bring es nicht übes Herz“.

Der dritte der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und man hört zunächst Schüsse, Schläge, und Schreie. Dann kommt der Mann raus und sagt: „Irgend so ein Depp hat die Pistole mit Platzpatronen geladen. Zum Glück habe ich meine Frau mit dem Stuhl erschlagen können.“ ;)
 
Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.

Dieser erwidert:„1500 Euro.”

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt:„Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen". :LOL:
 
Was ist gefährlich?

Niesen bei Durchfall. :ROFLMAO:
 
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe. 😅
 
Arzt zum Impfgegner:" Ich verschreib Ihnen am besten erstmal ein paar Moorbäder!"

Impfgegner: "Und das hilft?"

Arzt:" Nein, aber zumindest können Sie sich schon mal an feuchte Erde gewöhnen!" :LOL:
 
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"

Mutter: "Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden!" :ROFLMAO:
 
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen.

Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt. 😂
 
Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."

Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Sie sind auch hässlich." :ROFLMAO:
 
Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...
Vater: "Na Sohn wie war die Schule??
Sohn: "So wie immer
Roboter schlägt Sohn...
Sohn: "Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.
Vater: Was für einen Film?
Sohn: Die Tribute von Panem!
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt!
Vater: Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!
Roboter schlägt Vater
Mutter: Haha ist halt dein Sohn.
Roboter schlägt Mutter....
 
Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
die von Shell heißen Shellisten
und die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden ...

und

Der Polizist winkt ein Auto aus dem Verkehr. "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 1000 Mark gewonnen, da Sie beim Fahren angeschnallt sind! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Antwortet der Fahrer: Wahrscheinlich mach ich erst mal meinen Führerschein." "Daraufhin seine Beifahrerin: "Hören Sie nicht auf ihn, er redet immer so wirres Zeug, wenn er gesoffen hat." Inzwischen wacht der Mann auf der Rücksitzbank auf: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen...!"
Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"
 
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes."

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!" 😆
 
Seit einer Woche bringt eine Oma Ihrem Stamm Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit.

Darauf heute der Busfahrer:„Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen!
Ich mag die Nüsse sehr gern, aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

Darauf die Oma:„Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon so schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
🤮 :LOL:


Weihnacht.jpg


WÜNSCHE ALLEN EIN FROHES FEST UND ANGENEHME FEIERTAGE!
 
Mal was zum Thema "PC-Geschlecht":

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer- Experten.
Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in
der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass
man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen
besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar
weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen,
ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben
Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus ...
 
chuck-norris.png
(Quelle: Schwarzer Humor)

Die besten Chuck Norris Sprüche!

Chuck Norris hat nicht Geburtstag. Er war schon immer da!

Der Akku von Chuck Norris‘ Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber es traut sich nicht auszugehen :ROFLMAO:
(Quelle: Radio Gong)
 

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