Witz des Tages


RapidGator.net DDownload.com

Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Entbindungsstaion.

Er:
Es tut mir so leid mein Engelchen, das Du das durchstehen musst!

Sie: Mach Dir keinen Kopf, Du kannst ja nichts dafür! :LOL:
 
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten - überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses häßliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem häßliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüßte gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so'ne scheiß Ente getreten!"
 
War gerade in der Drogerie!

Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert das die Intim Deos mit Zironenduft verkauft werden!

Aber dann ist mir eingfallen das Zitrone ja perfekt zu Fisch paßt! 😎
 
Mama, weißt Du das alle meine Freunde schon das neue Iphone haben!

Sohn, weißt Du das das Kinderheim unten an der Kreuzung noch Plätze frei hat! ;)
 
Zwei Freunde treffen sich am Tag nach der großen Einweihungsparty bei Neureichs. Sagt der eine: "Jetzt sind Neureichs wohl vollständig abgehoben! Hast du dieses Haus gesehen? Die haben sogar einen Flügel auf der Toilette und das Klo war komplett vergoldet!"
"Vergoldet?" fragt der andere. "Mensch lass dich nur nie wieder bei denen blicken. Die sind stinksauer auf den, der gestern abend ins Musikzimmer gegangen ist und in die Tuba geschissen hat!"
 
In der freien Natur kann man einem Bär nicht entkommen.

Der Bär ist viel zu schnell.

Aber zum Glück, muss man nur die Dicksten in der Wandergruppe überholen.
:giggle:
 
Seid Ihr beide Zwillinge?

Nein, warum fragen Sie?

Weil Euch eure Mami beide gleich angezogen hat!

Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapier bitte!!
:ROFLMAO:
 
Eine Frau ruft Ihren Ehemann an: "Du Schatz ich kann den Wagen nicht starten, ich glaube es ist Wasser im Luftfilter!"

Der Ehemann: "Sitzt Du gerade im Auto?"

Frau: "Ja"

Ehemann:" Und wo bist Du gerade?"

Frau:" Im kleinen Bach hinterm Haus!" 😅
 
Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter ...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher .. . ;-)
 
Sitzt ein Bauer im Kornfeld und Angelt!

Kommt ein Polizist vorbei und sagt"Ey, Feuer machen ist hier verboten"

Darauf der Bauer" Wieso das denn, ich bin doch mit dem Fahrrad da" :LOL:


Und falls der nicht so gut ankam und heute ja Sonntag ist, hier noch einer!

Geht ein Mann zum Bäcker "Ich hätte gern 3 Brötchen"

Darauf der Bäcker "Nehmen Sie doch 5, dann haben Sie zwei mehr!"
😂
 
Jedes mal wenn ein Vogel auf meinem Wagen kotet,

gehe ich auf meine Terasse und Esse Rührei,

einfach nur um zu zeigen wer hier der Boss ist!
:sneaky:
 
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Frau geholfen.
Ihr fehlten 17 Cent für Ihren Einkauf!
Ich bin antürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich Ihr dann geholfen,
die Ware zurück ins Regal zu stellen! :ROFLMAO:
(Der war echt fies!)
 
Rolf war gemein zu seiner Freundin und hat Sie verärgert.
Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.
Sie"Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr!"
Er"Brauchst Du auch nicht, eine Vase würde reichen!" :giggle:
 
Mal ein paar Sprüche aus der ehemals ausgestrahlten Harald-Schmidt-Show (wo immer der die Sprüche herhatte - immer gut für einen Kalauer):

"Frauen mögen intelligente Anmachsprüche. Nicht solche wie ´Sorry, ich kann gerade nicht klar denken, ich brauche mein ganzes Blut woanders´ oder ´Hey, sind das Schulterblätter? Ich dachte, das sind Flügel.“

"Früher auf den Familienfeiern wurde Kaffee gebracht: ´Der Bohnenkaffee - das ist die WMF-Kanne und das andere ist der koffeinfreie!´ Und dann wurde das ab und zu mal verwechselt. Und dann ging man eben gemeinsam und besuchte Opa auf der Intensivstation..."

"Hier bei uns im ´Capitol´ ist es so kalt - die Praktikantinnen frieren einem förmlich am Reißverschluß fest!"
 
Mein Psychiater meinte ich soll das machen was mich beruhigt und Spaß macht!

Das habe ich gemacht.

Die Frage ist jetzt nur, wie kriege ich das Blut aus der Kleidung? ;)
 
Und wieder ein paar 'Harald Schmidt's':

Die Lehrer in Hessen streiken. Das hat mich überrascht. Eigentlich kann man ja nur streiken, wenn man vorher gearbeitet hat.

Wenn Lehrer streiken, bedeutet das, sie sind im Klassenzimmer auch physisch nicht anwesend.

Für mich war es nichts neues, daß 'Deep Blue' gegen Gari Kasparow gewinnen konnte. Ich hab' damit gerechnet. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich zum Beispiel von meinem Videorekorder.

Deep Blue kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster!'
 
Dieser Moment wenn Du ganz leise in einem vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst

und dann die Schreie Deiner Opfer hörst!
:poop:

Noch einer:

Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:

„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„30 Euro bitte"

„Ja ok, aber was hattest du?"
„20 Euro"

"Nein, was fehlte dir?"
"10 Euro" 🤣
 
Ein Mann geht zu Arzt:

Patient: "Herr Doktor ich weis jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit,
habe auch so ein Kratzen im Hals und bekomme auch nicht so richtig Luft!"

Doktor: "Rauchen sie?"

Patient: "Ja wie verrückt, aber es hilft nicht!" 😆
 
Da ja auch Frauen um ein paar coole Sprüche nicht verlegen sind, heute mal was von Anke Engelke:

Ganz ehrlich: Wenn ich von Ossis Eier ins Gesicht kriegen will, dann gehe ich in den Swinger-Club!

Vitali Klitschko sagte in einem Interview, er sei nach dem Unfall in Tschernobyl um 18 Zentimeter gewachsen – mit anderen Worten: Er hatte seine erste Erektion!

Achtung, Männer: Falls der Sex-Entzug länger als ein Jahr andauert – vielleicht mal nachgucken, ob die Frau noch lebt!
 
Meine Freundin meinte ich wäre voll Asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken!

Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als Asozial zu gelten! 😁
 
Ein Mann fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Mann auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
 
Gestern im Fernsehen hat eine hübsche Blondine etws vom Spliss erzählt und
das es unten wie ein Tannenbaum aussieht???

Heißt das jetzt, das der Mann die Tannenbaumspitze hat?

Geht mir nicht aus den Kopf, ist der Tannenbaum jetzt auf dem Kopf oder liegt er? :unsure:
 
Ein Mann an seinem Sterbebett.

Seine Frau hält seine Hand. Da spricht er zu ihr mit leiser Stimme:

„Schatz, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen.

Du warst da, als es mir schlecht ging.
Du warst da, als ich meinen Job verloren habe.
Du warst da, als ich den Autounfall hatte.
Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?”,

“Ja mein Schatz”, ermutigt seine Frau ihn zum weitersprechen.

Der Man winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube Du bringst mir Unglück!“ :LOL:
 

Data-Load.in | Dataload.in

Auf Data-Load.in findest du Links zu kostenlosen Downloads für Filme, Serien, Dokumentationen, Anime, Animation & Zeichentrick, Audio / Musik, Software und Dokumente / Ebooks / Zeitschriften.

Ist Data-Load.in / Dataload.in legal?

Data-Load.in ist nicht illegal. Es werden keine zum Download angebotene Inhalte auf den Servern von Data-Load.in gespeichert sondern man findet hier nur Links zu solchen Downloads.
Oben